FloWw_W

Un peu de quotidien

Florian — Thu, 03 Jul 2008 22:21:00 +0200

FloWw_W il est assez heureux en ce moment. Des vacances qui se profilent bien, le groupe qui avance bien, les électrons libres qui se balladent reviennent partent rereviennet rerepartent. Il s'est soulagé du poids de la conscience. Envolé. Disparu. Encore et encore et toujours de l'éphèmere. Trait de caractère : je me lasse très vite. J'ai compris certaines choses. Je n'avais jamais fait le deuil de mon grand-père décédé quand j'avais trois ans, ce qui me tenait loin du ressassement des souvenirs, c'est étrange mais c'est comme ça. Cette présence me manque je crois. Le fait d'avoir très peu de souvenirs, de fait, un seul souvenir me rend malade. Une personne vous manque mais vous n'avez strictement rien d'elle à part une image vague dans la tête. Si mon grand-père me voyait aujourd'hui que penserait il de moi, que mon conseillerait-il? Comment serait mon comportement envers Je et son environnement... probablement différent.

J'ai aussi pris conscience que l'orage n'avait en fait aucune signification concrète. Si ce n'est une sorte de grip sur mon subconscient : "oh il y a de l'orage et il pleut, il doit y avoir une signification mais laquelle" et à moi d'interpréter -faussement- les choses.

Tout va bien dans le meilleur des mondes...

Au quotidien.

Florian — Sat, 14 Jun 2008 04:10:00 +0200

Plusieurs problèmes et questions rythment mon quotidien :

En ce moment précis, tu as conscience du monde qui t'entoure tout ça grâce aux cinq sens qui transmettent un message quelque part dans ton cerveau mais à ta mort que devient cette conscience? Est-ce que tout peut être réduit à néant? Et dans ce cas qu'est-ce que le néant? Et sinon, s'il reste une conscience sous quelle forme se présente t-elle?

Quand j'étais petit et que j'étais allongé dans mon lit dans le noir, j'avais toujours une sensation bizarre : le noir m'étouffait, me serrait contre lui et finalement je m'extirpais de moi-même en ayant la sensation de flotter au dessus de mon corps. Etrange expérience.

Mon problème principal réside dans le fait que je ne connaisse pas mes grands-parents maternels. Je ne connais que ma grand-mère paternelle -mon grand-père étant décédé quand j'avais 3 ans j'en garde très très peu de souvenirs-. Mais je connais désormais le nom et l'adresse de ces grands-parents qui ne sont plus des inconnus. Mais le problème est tout bête : est-ce que je dois téléphoner pour me faire connaître? Si oui, qu'elle sera la réaction? Si non, est-ce que c'est une erreur? Cette question je me la pose tous les jours en regardant mon téléphone et le numéro de téléphone accompagnant les noms de Jerzy Jakubowski et de Jeaninne Dusseaux nés en 1928. Je me suis toujours demandé étant petit pourquoi on me privait de mes grands-parents, pourquoi on privait d'une relation familiale -que je n'ai toujours pas obtenu-, pourquoi on me privait de mes racines, pourquoi on me privait d'une partie de l'Histoire. Je me le demande toujours.
Je ne sais pas ce qu'avoir une famille soudée veut dire. Ma seule famille ce sont mes parents et mon frère. J'ai bien des cousins avec lesquels je m'entend bien mais je ne les vois pratiquement jamais. Mon autre cousin est une petite racaille qui deal du shit dans la cour de récré et sa soeur a un gosse à 20 piges.

Petite parenthèse : vous avez accès à ces informations car vous êtes assez proches de moi pour en savoir un peu plus sur moi. C'est de l'égoïsme pur et dur. Je pense pas être quelqu'un qui se plaint beaucoup, par rapport à d'autres qui vont se plaindre pour un rien dramatique. Si je me plains de ma condition aujourd'hui c'est que je dois avoir le besoin que ces questions sortent de mes pores pour glisser sur les touches du clavier. Je m'expose donc sans risques, vous êtes très peu de lecteurs mais probablement les lecteurs les plus importants.

Une autre question, bien qu'elle ne me tourmente pas tant que ça : Suis-je un cœur d'artichaut? La réponse est... oui. Finalement je veux bien l'admettre, j'ai tendance à vite m'enflammer et à vite refroidir. Le problème principal étant que lorsque l'on est trop en feu il est difficile de s'éteindre.

J'estime avoir commis deux grosses erreurs ces deux dernières années : avoir lâché Camille par égoïsme et sur mauvais conseils... si c'était des mauvais conseils bien que pleins de bonne volonté. La deuxième erreur étant ma venue à Strasbourg pour -plus ou moins- une fille que je n'ai vu que deux fois depuis septembre. J'aimerai revenir en octobre 2006. La machine a remonter le temps existe-t-elle quelque part? Ce serait marrant de se demander que serait devenu cet amas de relations amicales ou non si j'étais resté avec Camille. Aurais-je pris la peine de vouloir connaître le géant et son dos mystérieux?

Questions au quotidien qui resteront sans réponses.

Le pourquoi du comment.

Florian — Thu, 12 Jun 2008 03:13:00 +0200

Premièrement permettez moi de vous souhaiter la bienvenue sur cette énième nouveauté "bloguale" -premier néologisme-. Deuxièmement, pourquoi? Pourquoi un nouveau blog? Alors que l'ancien était bien lancé avec un certain balancement dans la fréquence de publication, tel une horloge que l'on a tous vu dans les salles à manger de nos grands-mères. Un bel objet, certes, mais ennuyant. Remarquez, une horloge c'est par définition le stéréotype de l'objet ennuyant à mourir mais qu'on regarde. On regarde pour voir le temps de notre vie passer petit à petit nous rapprochant inéluctablement vers une fin plus ou moins proche. Ce blog agit de la même façon. On regarde une horloge, on lit ce blog, ce sont deux façons de s'ennuyer, à cette différence près que le blog permet une sorte de communication entre MOI et vous, enfin, surtout entre Moi et moi.

Un nouveau blog donc. Le contenu? Inconnu pour l'instant. Je l'espère plus personnel et plus orienté sur ma périphérie proche. A vrai dire je crois avoir le besoin de savoir cette périphérie à ma périphérie, donc ce blog lui est dédiée par peur de la voir s'éloigner ou trop se rapprocher. Tous les incipits de mes blogs sont difficiles, ils ont toujours marqué une rupture avec un événement passé mais pas cette fois-ci. Rien -d'excessivement important- ne justifie la création d'un nouvel espace piscine. Je l'appelle espace piscine comme je nomme les photos des piscines de l'âme. Un lieu où plonger pour se ressourcer, pour se retrouver, pour réfléchir sur soi, sur les autres, sur cette périphérie du moi. Piscine donc comme moment de relaxation spirituelo-psychologique me permettant et vous permettant d'en apprendre un peu plus sur moi. Je n'ai pas besoin de me présenter, si vous avez accès à ce blog soit vous ne me connaissez absolument pas soit vous me connaissez assez bien pour avoir la permission et l'obligation de le lire. J'essayerai de limiter la langue-de-bois et livrer tout ce qui me pèse ou me transporte, ça va pas forcément être facile mais il faudra faire avec...

En espérant que vous aimez la lecture...